Человек-Хромающий-На-Левую-Ногу

biodemon @ 2009-12-08T23:05:00

2009-12-08T15:05:27Z

говно, пелядь. кажется, скоро финиш и что-то сорвется. НУ НАКОНЕЦ-ТО. интересно, кому это будет стоит жизни?!

говно, отстой, лажа, дерьмо, задница, пелядь, чтобы все сдохли, ненавижу ВСЁ.

пелядь. отвратно. даже в бешенство не могу прийти, настолько мне все опостылело. просто ГОВНО.

так и живу.

2009-12-05T21:37:04Z

вот так, мда..
моя прелесть в полном доступе, но.. меня не штырит.. нам тупо не интересно вместе.. не о чем говорить даже.. и незачем..

всё это не имело смысла.. я теперь жалею о возвращении моей прелести.. это была такая прекрасная грустная история влюбленности, надрезанная и надорванная на самом интересном месте, которая могла бы сочиться и сочиться, терзая меня, долгие годы.. а теперь.. это завершилось также бесцветно и бессмысленно, как с лапой..

не хочу заходить в аську.. не хочу видеться с моей прелестью, расстраивать нас обоих отсутствием интереса и желания общаться..

даечка?.. привязанность отпала благодаря моей прелести.. да, собственно, хорошее знакомство, развившееся до максимума. можно иногда видеться, разговаривать. но смысла тоже нет. и желания не особо.ъ

сейшны?.. постоянно какие-то проходят, мне даже не интересно, какие. я никуда не хочу.

бухать? вообще скучно.

музыка? мне в лом даже что-то известное скачать, не то, что искать что-то новое..

вконтакте? пф.. ни о чем.

я даже тут писать не могу себя заставить.. я не хочу вступать с собой в диалоги.. меня это бесит.

у меня остался только вов и работа. но я не хочу за них браться, хотя могу себя заставить, а в процессе втягиваюсь.
так и живу.

пойду порыдаю в душе. от нехер делать в полшестого утра.

biodemon @ 2009-11-29T06:10:00

2009-11-28T22:10:31Z

ты ж ё ж мое ж!!!

ДА БЛИН ЖЕЖ _ДВЕ_ НЕДЕЛИ БЕЗ КОМПА!!!!!!!!!

УАААААААААА!!!!!

КОООМП!!!
ЛЮБООВЬ МОЯ, ЖИЗНЬ МОЯ!!!

ууу... не могу оторваться.. уж 6 утра, не могу отойти..

аа.. ааааааа..

блин.. МААААЛО!!!! ЕЩЁ ХОЧУ!!!
куда.. где.. мало.. ещё хочу.. ЕЩЁЁЁ..

ну, завтра увидимся, надеюсь..

БЛИН, БЛИН, БЛИН, ММ!!! не уходи..

мне так тебя не хватало..

моя прелесть и говно в моей голове.

2009-11-20T16:27:19Z

моя голова!!! моя голова разрывается от мыслей! я просыпаюсь в 8:30 каждый день с будильником и лежу до 10-11 глядя в потолок! я непрерывно думаю! я не могу остановиться, всё думаю, думаю и думаю!!

.. о всякой фигне, хе..

надо заметить, поговорить снова не с кем: даечки где-то нет, звонить лацц не актуально, моя прелесть.. моя прелесть уже бесит, честно говоря.. не прошло и нескольких сеансов общения, как заиграла старая пластинка.. я все же гонюсь за удовольствием, а между привносимыми моей прелестью в мой бесценный внутренний мир блаженством и мучением нет баланса, страдания неуклонно преобладают. один раз сие уже подвигло меня прервать контакт.. хотя и стоило стольких соплей и сожалений.. и осуждений.. не знаю что делать теперь, тупо скрываюсь в другой аське. откладываю решение на потом. характер мой немного изменился. вконтакте прибавил мне самолюбия сверх всякой меры, теперь не могу так спокойно терпеть пренебрежение моим мнением.. теперь вообще ни с кем не желаю считаться из тех, кто смеет игнорировать мою значимость. я понимаю, это глупо, без оснований и все такое прочее, но мне плевать. привычка уже. а моя прелесть?! это не человек, а задница! везде и всюду дело не в дело тычет мне какие-то насмешки, издевки, снисходительность.. оо!! КАК Я ЭТО НЕНАВИЖУ! я даже папу в этом плане больше не воспринимаю, нонче если он пытается меня погнобить, я только снисходительно морщусь и вообще ничего не чувствую. это уже нельзя воспринимать всерьёз. но моя прелесть!!! эта скотина.. какого хрена вообще, я не понимаю, как вообще _КО МНЕ_ могло сложиться такое надменное отношение?!?!

.. и что я могу с этим поделать?.. а??
вообще у меня после прошлого разрыва появилась маленькая типа мечта: продать свою душу (которой, правда, у меня и так нет, что делает организацию этого ещё невероятнее), но добиться настоящего расположения со стороны моей прелести, привязать к себе и все такое (всё ж это мне в остальных случаях неплохо удается), ЧТОБЫ ПОТОМ ЗАКОЛОТЬ НОЖОМ В СПИНУ, ПРИПОМНИТЬ ВСЕ В ТАКОЙ МОМЕНТ И В ТАКОЙ ФОРМЕ, ЧТОБЫ ЭТО СКОТИНУ РАЗОРВАЛО ИЗНУТРИ ОТ БОЛИ И ОБИДЫ!!! уаахаха. УВАХАХАХАХ!!!
год назад мне казалось, если первая часть плана удастся, то вторую осуществить я уже не смогу, духа не хватит, рука не поднимется..
да, пожалуй, я попытаюсь это сделать. теперь главная трудность в первом пункте затеи, а не во втором, хе.

хе, ну, не об этом я думаю по утрам и все остальное время, хехе, это было просто лирическое отступление.
рассказать я вообще о другом хочу. но мне уже лень, да и запись уже такая многословная..

я хочу рассказать о том, как мне жилось эту неделю без компа, как проходит вообще моя жизнь, работа и все остальное в ней.. как я не хочу жить этой жизнью и заниматься всем этим, что я на грани срыва, что выхода нет.. хе.. и что я знаю, что переживу это спокойно, как и все, что было раньше.. и что мне предстоит впереди ещё бесконечность падать в бездну этого зловонного бытия.. но об этом как-то не интересно рассказывать.. да оно и так меня задолбало.. я и так каждую секунду в нем с головы до ног.. жизнь говно, хер ли ещё добавить.

forever together

2009-11-12T11:27:30Z

вчера ты корчился во мне от душевных мук, сотрясал мое тело крупной резкой дрожью, колол мою голову и сердце болью..

теперь мы вместе улыбаемся.

видишь, иногда я могу отплатить тебе за покровительства сполна.
теперь попробуем жить моей жизнью, раз ты покончил со своей.

хитрая хитрая мерзкая скотина, обожаю.

2009-11-10T19:20:46Z

оу, слов нет, какая я хитрая мерзкая скотина!! умилением аж пробивает, ыы. обожаю, обожаю себя в таких проявлениях.

обожаю, целую, обожаю.

ну раз уж на то пошло, обожаю мою прелесть и обожаю даечку, ы.

жизнь говно! до новых встреч, призрачные мои читатели.

вот, да, да, да.. вот.. да, да..

2009-11-06T15:02:05Z

***
хотя, конечно, говно полное. фу. ненавижу всех.

biodemon @ 2009-11-04T06:12:00

2009-11-03T22:13:44Z

ти мая прелисть, ти мая прелисть.. куда деваться.. я не верю.. я схожу с ума..

блин, че делать-то теперь.. у меня в голове не хватит места для всех.. а тем более свободного виртуального времени.
***
день прошел относительно продуктивно и крайне позитивно.

biodemon @ 2009-10-31T02:08:00

2009-10-30T18:08:54Z

чтоб меня.. чтоб мне..

МОООООООООООООООЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ПРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕССССТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЫСЯЧИ КРИКОВ НЕ ХВАТИТ ВЫРАЗИТЬ МОЙ!!!!!!!!!!

АААА!!! И НЕ МОГУ КРАСНЫМ ЦВЕТОМ ВЫДЕЛИТЬ!!! то ли теги не работают тут, то ли память у меня отшибло, ни через боди, ничерз аш, ничерз п, никак не могу цвет текста сделать..

ааа!! ЖИЗНЬ ГОВНО!

моя..
прелесть..

biodemon @ 2009-10-28T05:07:00

2009-10-27T21:10:16Z

забери меня к себе, вбери меня в себя..

говно сплошное всё.. хочу быть с клоном своим. лучший вариант отношений у двух клонов - один старше, другой младше.. хочу быть младшим клоном.. чтобы всегда под крылом своего собственного все понимающего и многое знающего наперед отражения..
***
"но по прядям моих волос до сих пор твой запах крадется"
уже нет, но ещё под впечатлением.

даечка

2009-10-19T16:20:05Z

хочется впиться в ТЕБЯ! скрыться в ТЕБЕ! чтобы ощутить ТЕБЯ, что ТЫ существуешь, такое безукоризненное, не запятнанное всем этим говном вокруг существо.. и хочется хоть на мгновенье ощутить себя в оплоте комфорта, источаемого НАШИМ единством..

но ни ТЕБЯ, ни меня на самом деле нет.. есть только кучки дерьма.. и чтобы они ни делали, они никогда не перестанут быть всего лишь говном, составляющим этот мир.

***
день прошел совершенно бездарно.

вскормленный..

2009-10-10T15:09:45Z

вскормленный моими муками и ожидаием, над гнилью болот расцвел черный лотос, чья тьма поглощает даже отблески звезд.. но и он не утолил моей тоски.

ни на что не претендую. просто тоскливо до невозможности. тоскота. тоскота жуткая.. и непонятная..

у меня получилось пробить головой стену.. радости.. доставило?.. не знаю.. факт то, что теперь мне грустно..
чем утолить эту грусть, даже не представляю.
для меня всегда самым безукоризненным средством от любых негативных эмоций было..

а теперь вдруг.. не сработало.. или.. я не знаю.. но потом..

да плевать мне..
никуда я не побегу, никому не стану звонить.. просто забью.
это у меня стало прекрасно получаться.

ой, песец. страшно вдруг сделалось. еслиу меня опять это начнется: когда не можешь радоваться.. когда нет причин для расстройства, а все равно чувствуешь себя ужасно.. изо дня в день.. каждый час.. всю неделю.. месяц за месяцем.. мда..

этого не начнется. да? звучит не убедительно. последнее время все время тоскую.

ха-ха, епрст. всё. причина ясна - я ведь просто не играю в вов сейчас, хаха. стоит углубиться в реальность, как сразу становится паршиво. брр. скорее бы вернуться к вову.. эх..

ну а вообще, конечно, по даечке скучаю.. невольно как-то..

моя прелесть.

2009-10-05T10:08:18Z

план на день был таков.. встать в 8 утра, пробежаться по всем 50ти билетам по философии, забежать к Т за медведами и к 4м часам приехать на консультацию, после которой записаться на экзамен. и по возвращении домой зайти в гипермаркет и купить там одну забавную штуковину и сиропные вафли.

сложилось всё, как водится, не так. встать получилось ближе к 9ти, а до полудня у меня был тупиш и ступор. часам к двум дня мне все же хватило сил встать и пойти к Т. она, как оказалось, мыла полы. налила мне чаю и велела пить его в зале, дабы не крошить без спросу цопнутыми мною пряниками на вымытой кухне. потом Т велела мне поставить суп, заварить ещё чаю, порезать хлеб. чай рассыпался по всей гребаной вымытой кухне, ха. после трапезы мне пришлось ещё вымыть всю посуду. в общем, прошел весь день. интересно, Т. сказала, что когда впервые увидела меня на 1ом курсе, уже тогда решила, что мы будем дружить. забавно. и молчала об этом все пять лет. чего они во мне находят.. не понимаю я.. почему те, кто интересен мне, никогда во мне ничего не находят..

далее она поехала к мужу, перед этим постояли ещё покурили и разошлись у подъезда какого-то её приятеля, которому она занесла ведро. погода вполне лётная, возникло желание пройти пешком до гипермаркета три остановки. но в плеере села батарейка. я же меломан, я не могу без музыки. и как раз подошел редкий автобус. короче, прогулка отменилась, к гипермаркету меня повез общественный транспорт.

к чему я обо всем этом тут пишу?! к тому, что я офигеваю, сколько обстоятельств должно было совпасть, чтобы мне случилось увидеть мою прелесть!! в окне автобуса. они мирно шли с папой по краю солнечного, разговаривали, улыбались.

оо. каюсь, ничего не прошло. признаю, штырит, как и прежде. стресс дикий. в атмосфере кончился воздух, в глазах погас свет. эк меня припечатало. ноги вспотели в кроссовках, планета казалось тесной. и никакой возможности абстрагироваться от стресса - батарека-то села. стою как под прицелом. чувство угрозы со всех сторон. фак! только для меня паническая покупка батарейки с последующей её распаковкой и заправкой выглядит совершенно аналогично тем же действиям, но примененным к успокоительным таблеткам?! в общем, отпустило. колдворлд - супер релаксант. люблю и обожаю.

год прошел с последнего контакта с моей прелестью. хм. может, написать?.. типа.. все ещё держишь на мой счет негатив?.. год прошел, блин..
год - фигня.. подожду ещё один. или два.
чтобы забить благополучно. но хрен я теперь забуду, - вконтакте появилась возможность добавлять в закладки даже закрытые для просмотра страницы. я теперь буду постоянно натыкаться на мою прелесть в он-лайне.
правда, я знаю, кто бы мог меня отвлечь собой.
хватило же мне ума попытаться заменить лапу моей прелестью. хрен на редьку, блин.
но третий вариант уж совсем недружелюбный, вряд ли у меня выйдет наладить хоть какое-то общение.

в этом холодном мире

2009-10-03T16:02:39Z

день прошел никак. хотя в некоторой мере продуктивно.

вот зато позавчера!.. вот зато позавчера ночью меня чуть не убило от умиления! меня плющило, штырило, тащило, как шпалу, чуть не порвало насмерть. от умиления. ничто меня так не трогает, как мелкие сентименты. ха. до спазмов нафиг. у меня больше ни от чего не бывает спазмов, кроме таких вещей.

я, наверное, до сих пор на волне полученных тогда эмоций, ибо чувствую себя вполне сносно. как ни странно, ибо причин для этого нет никаких, а вот для обратного их есть полно.

эх. дай жа ву. у меня дай жа ву многолетней давности. очень неприятное. ситуация меня гнетёт. я хочу это изменить. но как?
черт побери, это немыслимо, чтобы _МНЕ_ отказывали!!! не в чем-то там!.. А ПРОСТО В ОБЩЕНИИ. это какая-то жесть. я даже не знаю, как на это реагировать. и уж тем более, что с этим поделать.

есть, конечно, вариант, забить и забыть.. но это как-то не по мне.. тем более, обстановка располагает к постоянному напоминанию..
ладно.. буду биться головой об стену.. мне не привыкать.. авось за несколько лет, ха, чего-нибудь и добьюсь.

а нет, вру. ещё кое-то вызывает у меня спазмы. но вещь довольно близкая.

одиноко! ощущаю привязанность к конкретным людям, без них чувствую себя одиноко в одиночестве. поводок - палка о двух концах, ха. с одной стороны связывает, а с другой - висит, мешается, цепляется.. напоминает..

вообще, я предвижу провал и в полной мере ощущаю обреченность моего выбора.
но мне не привыкать. это уже далеко не первый раз.
и не последний, хе.

колдворлд насиловал мои мозги так долго, упорно, беспрестанно и жестоко, что поработил его. это теперь любовь и зависимость. колдворд это теперь мой намбер уан. ни дня без колдворлд. ни одной подборки на плеер без колдворлд.
хотя прослушиваний все ещё в два раза меньше, чем у горфест и флеш-и-спейс. но, думаю, если так дальше будет продолжаться, и никто не вырвет меня из клетки этого садиста, то колдворлд будет намбер уан не только в моей измученной голове, но и в моем профиле на ласт.фм.

превед, депрессия!

2009-09-30T14:28:09Z

день прошел ярко и позитивно. но совершенно не продуктивно.

тут должно было быть большущее сообщение, в котором описывались события последних нескольких дней, но меня задолбало его писать. хотя оно было интересное и в литературном стиле.

просто всё это не имеет смысла и никому не нужно.

даже мне.

превед, депрессия! давно не виделись, давай повеселимся! ха. кто бы мог подумать.

biodemon @ 2009-09-29T00:17:00

2009-09-28T15:17:20Z

ННННННННННННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТТТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

biodemon @ 2009-09-28T22:10:00

2009-09-28T13:21:01Z

болит нога. вопреки всем законам правая. удивительно. хотя не удивительно. многолетняя хромота на левую ногу повысила нагрузки на правую, вот она и. боль дикая, сродни той, какая бывает, если вдарить ненароком чем-то угловатым по нервным путям на локте.

долго, упорно и ДОЛГО разрабатываемый иллюзорный мир рухнул в одночасье.
зато в реале у меня сегодня, наконец, был осуществлен мощный марш бросок, день прошел продуктивно и позитивно.

меня подташнивает от своего лицемерия. всего несколько лет прошло со времен снятия табу, и меня уже тошнит от себя. кошмар. как остальные не видят во мне эту мерзость, диву даюсь. но не суть. мастерство растет, эффект меня радует.

марш бросок вынудил меня нарушить мой режим ежедневного 12тичасового сна. чувствую себя.. ну, как всегда в таких случаях.. болит ВСЁ.

невольно вспоминаю, как мне было плохо раньше. ужас. беспросветный мучительный кошмар, боль внутри, боль снаружи, отчаянье, некуда бежать, выхода нет, все только хуже и хуже, мучительна каждая секунда.

забавно теперь, когда можно ни о чем не волноваться. приятно сознавать, что у меня получилось выползти из этой бездны в полном одиночестве и без чьей-либо помощи. горжусь собой. теперь я могу стоять на ногах.

людишки вконтакте порядком подзадолбали. но удаляться я не буду. пошли они.. хе, там есть интересные и полезные вещи для меня.

biodemon @ 2009-09-28T02:07:00

2009-09-27T18:31:27Z

даблинпохваще

cool kick

2009-09-25T18:58:19Z

спокойно!

все в порядке?
нет, ничего не в порядке!

но ты же держишься?
конечно.

что же не так, что тебя беспокоит?
у меня все не в порядке! я разрываюсь между мирами, я не могу собой управлять!

нет, ты можешь. просто что-то тебе мешает.
что мне мешает?

что тебе мешает?
ну, не может же быть, что мне просто не хватает хорошего пинка под зад?

я не могу найти другой причины.
у меня всегда все получалось..

.. не без помощи заботливых пинков в зад со стороны самых разных людей.
мне нужна помощь?

тебе нужна помощь?
я могу справиться и так. нет ничего сложного.

тогда почему все настолько не в порядке?
ЧЕРТ, Я НЕ ЗНАЮ, В ЧЕМ МОЯ ПРОБЛЕМА!

тебе нужна помощь?
мне нужна помощь? если да, то какая?!

не может быть, чтобы тебе просто хотелось чьей-то заботы, чьего-то внимания, ощущения своей значимости..
это же просто чушь! мало того, что это не может играть решающую роль, так это всё у меня ещё и есть.

в чем твоя проблема?
почему я не могу просто взять и сделать то, что мне нужно делать?! ПОЧЕМУ?!

давай решим так.. спишем все на гормональный дисбаланс.
да, действительно. очень тяжело заставить себя действовать, когда организм настолько дезактивирован.

кусок говна

2009-09-22T19:36:23Z

аа, деградирую в полное говно.
мне моя письменная речь стала противна, я пишу, как быдло. фунах. блин..
не суть. меня прёт. меня так прёт от себя, я так тащусь, что мне, кроме себя уже больше никакой допинг не нужен.

мне не надо ни бухла, ни внимания, ни общения, ни шмоток, ни игр, ни денег, ни внешности, нифига вообще.. у меня есть я.. и ничего лучше и ценнее быть не может.

о, тта.

ещё хотелось бы поведать о беспросветном мрачняке моего виртуального окружения. но моя речь так отвратна, что я мне пришлсоь удалить все написанное. может быть, созрею завтра или ещё когда-нибудь, ибо мысль интересная, да, записать здесь или поведать кому-то надо, да.

fight!

2009-09-17T04:53:52Z

страсти накаляются! предстоит битва!
программа подготовки запущена.
теперь.. только приготовления и ожидание.
хм, как бы минимизировать потери в нервах?

я не отращиваю ногти, просто редко подстригаю их.

2009-09-14T13:51:01Z

у меня проблемы, хоть плачь. я не могу собой управлять. а время идёт, смерть всё ближе.
ничего не выходит, я ничего не могу сделать.

сегодня снилось, как я себе отрубаю эту руку. картинка была сделана перед сном. на неё меня, в свою очередь, вдохновила поломка самого длинного ногтя на вышеупомянутой конечности.
красивая у меня лапка, правда?
всё тлен. и ничего не останется.
п.с.
я не отращиваю ногти, просто редко подстригаю их.

biodemon @ 2009-09-08T02:21:00

2009-09-07T17:50:37Z

лямуры к моей прелести все никак не проходят. это начинает быть становиться. не, это не мешает мне жить, не заставляет меня тосковать, никак вообще на меня не влияет.. могу не вспоминать вообще. спонтанно и вовсе не вспоминаю. но уж если решу повспоминать.. так до спазмов.. мм..

блин. и руки чешутся отправить сообщение. оо. блин. время прошло уже достаточно, а если судить по модели поведения лапы, то моя прелесть примет меня довольно тепло, если я буду заискивать. хотя ждать можно чего угодно, конечно.

но я же не хочу этого, черт побери. начнется та же, В ТОЧНОСТИ ТА ЖЕ, самая история.. которая мне не нужна ни на фиг.. или нужна?! я даже совсем не скучаю. чтобы не скучать у меня уже есть другое существо, которое я даже обожаю. но не то это, не то.. не повторить бы историю с цыпой, Ы. этого нет.. этого я не могу сделать, нет-нет.. только не с этим существом..

а хотя.. хехе.. если это случится, мне будет уже наплевать.
мне ли не пох на всех?.. это не вопрос, это утверждение. ха.

черт. я не знаю, чего я хочу. в сфере общения. существо, вконтакте и вов полностью удовлетворяют мою тягу к контакту с людьми.. ы. я могу больше не выходить из дома и не включать телефон. да, кстати, надо отключить услугу смс-лайт в связи с этим.. и сотовая связь вновь будет мне обходится в 100-150 рублей в год, ха, как в старые злобные времена.

тааак. чего же мне неймется? почему я не могу спокойно лечь спать с улыбкой и ничего здесь не писать?
не могу разобраться, что же на этот раз заставило меня сюда явится..

хм.. всё, знаю.. теперь понятно.

все мои нынешние контакты принимают меня за иного человека, кого-то другого.. какой-то из моих вымышленных персонажей.. а хочется иногда побыть собой.. помусолить что-то личное, что не выдашь им так просто.. они от меня такого не ждут.

4 лулза

2009-09-06T15:24:28Z

последние годы с моим некогда распрекрасным чувством юмора произошло нечто. я нахожу повод для смеха во всём, но.. почему-то никому не могу передать смешинку. раньше мои шутки расходились на ура в самых разных компаниях и, как правило, возвращались потом ко мне от смежных знакомых. теперь когда мне смешно, никто не смеётся. хм. я рассказываю всякие случаи и байки, из-за которых я исхожу хохотом, а никто не понимает их юмора.
однако это мня не остановит, ха. я все равно буду шутить, пусть никому и не будет смешно, гы.
итак, сегодня со мной случилось 4 лулза.

1 - про синдром начальника. работаю я, как известно, аквариумистом. прихожу в связи с кризисом на джоб раз в две недели, ранее раз в неделю. об этом знают все сотрудники гостиницы. так велел мне сам директор. вбегаю, смотрю, - он сидит за стойкой администратра. о, говорю, здрасьте, дайте мне зарплату. а он мне, с наездом так, - да я вас вообще на рабочем месте не вижу! аквариум мутный! я думаю, блин, ну я же работаю раз в две недели по выходным, как бы он меня видел?.. гы. ну, говорю, вот жеж, не было меня, как положено, две недели, и вот я здесь, чтобы исполнять свои обязанности. ухожу, улыбаюсь его претензии. оказалось все ещё лучше. сложно уследить за ходом времени, когда собственные мозги растекаются по всему моему тлетворному бытию, и меня сегодня меня занесло на работу на неделю раньше положенного, т.к. мне казалось, что их прошло уже две.

2 - возвращаюсь домой. воскресенье, вечер, 9ый час. автобус едет из центра в спальные районы, все места заняты, в промежутке между передней и средней дверью небольшая давка, в которой и я стою. остановки сменяются в окне, люди иногда встают с мест, места тот час же кто-то занимает. и вот оба сиденья возле меня освобождаются, я сажусь у окна.
и что же?.. со мной рядом никто не садится. одна остановка, другая. люд теснится в проходе, но никто не садится, ха. и только через некоторое время зашла женщина с младенцем на руках и уселась рядом.

3 - иду я с дальней остановки домой. по левую руку - залив, по правую - шоссе. город шумит, я иду и разговариваю с собой в голос, т.к. привычка у меня говорить с собой вслух, если вокруг шумно. когда вокруг тихо, я разговариваю про себя. вроде бы никого нет. иду, вспоминаю свой недавний косяк с оплатой за интернет, и произношу веселым голосом: "мдаа, тупня я, тупняя". вообще, когда с собой разговариваю, многие фразы повторяю по нескольку раз и не замечаю, т.к. мне бывает порой все равно, что себе говорить. на очередной "тупне" со мной равняется какой-то мужик и спешливо уходит вперед.. гыгыгыгы..

4 - обсуждаем вконтакте с недавним новым "вконтактовским другом" какую-то фигню.. он мне пишет: "Дискосвиньи вспомнились)". я, наивное чукотское дитя, сразу вспоминаю видео, имеющееся в одной из мерзко-брутально-аморальных вконтактовских групп, где я состою участником, в котором свинью лишают головы бензопилой, и её тело отчаянно скачет потом ещё удивительно долгое время на месте, валится, скачет дальше, лежа в крови, разбрызгивая её. видео называлось "дискосвинка". ну, и отвечаю я ему: "это те, которые скачут в луже собственной крови без головы?.. а почему они тебе вспомнились?". ХЕХЕ. так и не ответил. до меня постепенно стало доходить, что здесь что-то не так. оказалось, фильм такой есть, "дискосвиньи".

biodemon @ 2009-08-25T02:38:00

2009-08-24T17:39:12Z

гы. пару капель внимания и восхищения в мой адрес, и я снова улыбаюсь во всю харю.
как все просто и ничтожно в моей жизни.